De un dia libre, neonatologeando (un poco).

Hoy fue 19 de abril y no me entusiasma [re]conocer lo que sucedió el 19 de abril de hace sopotocientos años. Incluso cuando predico que debemos “conocer de dónde venimos, para saber hacia dónde vamos”, la proclamación de la independencia en mi país parece ínfima en comparación con lo que celebro en la actualidad: UN DIA LIBRE DE MI RUTINA PEDIATRICA.

Un día libre para… estudiar más pediatría. Y aunque ya no recuerdo absolutamente nada de lo que leí hace 3, 5, 7 horas, no puedo evitar pensar en:

MOTHER OF GOD

¿Quien estaba reanimando de esa manera al nené? ¿Hannibal Lecter y Depredador?

De la fecha tope

El 29 de febrero será una fecha importante para mi persona. El año bisiesto no representa más que el facilismo y comodidad del terrícola promedio; para quienes no prestaron atención en ciencias de la tierra, el día dura aproximadamente 24 horas, sin embargo, para no tener relojes digitales que en vez de marcar 00:00 nos dieran las 23:56, decidieron aproximarlo a 24 y, los minutos sobrantes, acumularlos en un día que aparecería cada 4 años.

Era una linda mañana de miércoles cuando una despreocupada Angela, acompañada de varios compañeros de clases, esperaba a que Marmota Man hiciera acto de presencia e iniciara la tercera y última rotación de mi semestre 12: psiquiatría. Habia soportado muy bien a la muchedumbre y su respectivo bullicio hasta que alguien considero acertado comentar lo siguiente:

Es que si comenzamos la próxima semana entonces serán seis semanas exactas, y apenas terminemos psiquiatría, iniciamos el último año… no tendremos descanso

“Click” fue el sonido que escuché, antes de que una voz vieja y bien conocida empezara a hablarme. Mi SuperYo, con su típico tono de reprimenda, comenzó el discurso diseñado idealmente para esta ocasión: ¿ESTÁS ESCUCHANDO ESO? FALTA POCO PARA QUE TERMINE EL MES Y FÍJATE EN TODAS LAS CUESTIONES PENDIENTES DE TU LISTA DE OBLIGACIONES PARA FEBRERO, TE ESTÁS DURMIENDO Y LUEGO TE VAS A ARREPENTIR, EMPIEZA A TRABAJAR. Y eso fue todo, “click”.

Mi SuperYo tenía razón, en mi larga lista de pendientes todos tienen el mismo grado de importancia, así como también, el mismo porcentaje realizado poco menos de la mitad. En aquel pasillo caluroso y, atiborrado de gente que irradiaba más calor, una Angela alarmada sucumbía ante el colapso nervioso. Que Marmota Man nos concediera dos días libres [e iniciar el lunes] era mi suplica más importante, la cual el destino me concedió no sin antes agregar una nueva jugarreta

Y tienen que preparar el seminario de psicofármacos I para el lunes…

Apenas entré a mi casa, encendí la laptop y me sumergí en el apasionante mundo de mis obligaciones prorrogadas. Mis planes se centraban en trabajar toda la tarde, lamentablemente, Corpoelec tenía otros planes para mí. El reloj de mi celular marcaba las 13:08 cuando inicio un apagón que duró 12 HORAS...

Esperé por luz, asi como el dia anterior esperé demasiadas horas para ser cierto a que iniciará el examen final de cirugía III el cual, fue rodado ONE MORE TIME por razones que ya no me interesan analizar. No obstante, de la misma manera que invertimos el tiempo perdido de ese dia tomando fotos que aparecerán en el video de la promoción, yo decidí pasar mi tarde comprándole los regalos de cumpleaños a una persona que amo demasiado y cuya maravillosa humanidad me deslumbra dia tras dia: YO…

Con ese momento narcisista y acompañada de mis muchas responsabilidades con 29 de febrero como fecha tope, les digo see ya later!

De lo estúpido que me parecen los vuelos en parapente.

Animaniacs nunca ocupó el puesto de comiquita preferida durante mi infancia; esto no quiere decir que no la disfrutara, por el contrario, la serie animada contaba con secciones cautivadoras de las cuales destacan, el napoleónico esfuerzo de Cerebro por conquistar el mundo y su santa paciencia para soportar el narf de Pinky, el 100% actitud de los palomos mafiosos, la personalidad –fácilmente identificable- borderline de Katie Ka-Boom y por último pero MAS importante, el segmento educativo buena idea, mala idea.

Es prácticamente imposible para mí reunir en un solo post el sinfín de ideas que además de MALAS, las etiqueto de estúpidas, peligrosas, irresponsables e incluso deplorables; no obstante, mis ansias inacabables de expresarme al mundo me obligan a hablarles hoy de mi absoluto desprecio y rechazo hacia la práctica de los DEPORTES EXTREMOS, definidos como actividades de ocio con algún componente deportivo que comportan una real o aparente peligrosidad por las condiciones difíciles o extremas en las que se practican.

Mi superyó –sentido común si lo prefieren- nunca me ha permitido entender a esas personas que necesitan experimentar los efectos de la adrenalina, a través de métodos poco convencionales como lo son aquellos de tirarse desde las alturas, usando de planeador un pedazo de tela. ¿Acaso solo yo comprendo que la vida, durante esos minutos de recorrido por los aires, pende de unos pocos hilos?

¿Arriesgar la vida por sentir un poco de adrenalina?

Recuerdo hoy que hace un par de semanas, escuché en la radio una denuncia realizada por un familiar de una persona con cáncer tratado en la unidad oncológica de Cumaná. La mujer, con tono de desesperación y sollozos inevitables, suplicaba “Señor presidente, así como usted está enfermo aquí en la unidad oncológica del hospital también hay personas que necesitan hacerse su quimioterapia, no hay recursos, no hay medicamentos. Por favor presidente, surta la unidad para que no se mueran…”

Mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener, y aquí abajo unos cuantos luchan por seguir con vida y otros cuantos quieren jugar al desfrontalizado severo tirándose de precipicios y poniendo en riesgo una vida, que si bien para ellos quizás no tenga tanto valor, para los que sentimos amor por ellos sí.

Dar felicidad en vez de preocupación

De El Sindrome de Desconexión Sentido Común-Lengua

Tengo unas cuantas semanas pensando en la absoluta necesidad que tenemos los seres humanos de nacer con un pequeño control remoto –no universal- para ser usado en caso de emergencias. Este debe contar con los botones básicos, dígase el de cambiar canales adaptado para los humores borderline –o/-, uno para adelantar momentos no gratos, otro de retroceder –aunque por la paradoja, físicamente no será posible- y más relevante que los sube/baja volumen, el “mute” por las razones que explicaré en los próximos párrafos. 

En mi afán por comprender la conducta humana, he emprendido un nuevo ¿trabajo observacional? A través del cual he descubierto una nueva ¿alteración? que seguramente me llevará a ganar el premio Nobel de medicina. Se trata de “El Síndrome De Desconexión Sentido Común-Lengua” el cual puede expresarse en individuos de cualquier edad, raza y sexo sin antecedentes de traumatismo craneoencefálicos o retrasos mentales.

En resumen, las personas que padecen este síndrome lucen normales, sin embargo, cada vez que abren la boca dicen barbaridades de magnitudes impresionantes, embarrandola en miércoles por la tarde. Las frases que los caracterizan pueden ser verdaderamente disparatadas, ilógicas y desubicadas en tiempo, espacio y personas. A continuación les presento un caso de una individuo que he llamado “la mujer morisqueta”. 

Como de costumbre todos los jueves, a la 13:00 en punto entré al salón donde curso sexología médica y me senté en el primer pupitre de la fila. Paseé mi mirada por el salón hasta que la encontré sentada en la fila siguiente casi de última. Una risita al mejor estilo de pulgoso (el perrito de los autos locos) salió de lo más oscuro de mi alma al tiempo que me pregunté ¿qué clase de locura dirá mi compañerita en voz alta hoy?

Díganme muchachos, ¿cómo se produce leche en las mujeres?

Preguntó la doctora. Para los que ya hemos visto gineco-obstetricia la respuesta era sencilla: prolactina e hipófisis. Clásicamente el estimulo que crea el bebé al succionar el pezón y los tumores hipofisarios producen galactorrea, como bien lo explicó mujer morisqueta.

Muy bien, ¿de qué otra manera se puede producir leche?

Y todo lo bueno que pudo decir mujer morisqueta, se vino abajo estrepitosamente con su siguiente respuesta:

Bueno doctora, cuando a mí, bueno, cuando a una le succionan los pechos durante la relación sexual sale leche… es decir bueno yo he visto, bueno, he leído, es decir…

Esa fue las expresión que se apoderó de los rostros que presenciábamos aquella clase. Nuestro asombro se volvió carcajadas luego de que una sexóloga bastante asombrada exclamara a todo pulmón:

¡¿Cómo?! ¡¿A ti te sale leche en cada relación sexual?! ¡¿Cuántas veces al día tienes sexo?! ¡¡Mínimo 5 veces y con succiones bien fuertes!!

Siempre me había preguntado por qué mujer morisqueta seguía con su pareja. Varias veces había escuchado que su novio era de la clase “problemáticos”, esos que se van los viernes por la noche a beber con los amigos, aparecen cuando les da la gana e incluso, una vez llegó a mis oídos el rumor de que él le robaba dinero… hoy entiendo que ojos vemos, ¿penes y agilidad bucal no sabemos?

Esa tarde, la mujer morisqueta necesitó con urgencia de un control remoto que pusieran en “mute” a su severa desconexión lengua-sentido común. Y si bien dicen por ahí que el sentido común es el menos común de todos los sentidos, personas del mundo vamos a hacer una campaña por al menos mantener un poco el pudor, a menos que quieran convertirse en un reality show barato como Jersey Shore, para expectantes como yo que deciden plasmar sus historias en un blog que nadie lee.

Good Night and Good luck.

De la Virgen del Valle y su cumpleaños.

Cada 8 de septiembre se celebra una fiesta patronal importante en las costas venezolanas: el cumpleaños de la Virgen del Valle, patrona de los pescadores. En mi casa –territorio independiente- esto implica varias cuestiones: la primera y más básica de todas confeccionar el vestido que la virgen lucirá durante un año, siendo mi mamá la directora de este proyecto y mi cuñada y yo las encargadas de la decoración. Luego en su día, pasearla –en carro- por toda Cumaná y consecuentemente, realizar la tradicional “The virginal red carpet- fashion police” en la que miramos los vestidos de otras vallitas y los comparamos con el de la nuestra para dictaminar la tendencia de este año, así como quien lució mejor. Todas siempre lucen hermosas, pero siendo MUY objetiva, nuestra virgen gana.

Durante estos paseos anuales a la virgen, siempre ha llamado mi atención la devoción con la que muchos hogares –principalmente humildes- exhiben orgullosos a su virgen… y de cómo en alta frecuencia, casi al ladito de la estatua sagrada podemos visualizar… una miniteca… una caja de cervezas… ambas.

Hay que ver que la gente no respeta ni a la virgen… convierten una fiesta religiosa, en un bochinche venezolano…

Es mi pensamiento constante ante lo que considero más que una falta de respeto, un abuso de confianza. Mi consternación ante el manejo de lo que debería ser una fiesta sagrada me ha sumergido en una profunda reflexión de la cual han surgido varias hipótesis que presentaré a continuación:

Hipótesis 1: A La Virgen del Valle le gusta el rock oriental. Si reúnes una virgen que está de cumpleaños, una ciudad llamada Lechería y unas cuantas bandas de rock locales, ¿qué obtienes?: ¡El VirgenFest! Y es inevitable para mi mente, imaginar a la Virgen del Valle con sus bucles color miel y su hermoso vestido blanco, adornado con perlas, saltando al ritmo de guitarras eléctricas mientras se rodea de una multitud enloquecida por la música. Este bizarro concepto de brindarle un concierto de rock a una figura religiosa es algo que definitivamente me causa mucha gracia. ¿Solo a mí me parece wtf?

Hipótesis 2: La virgen quizás necesite ansiolíticos. Y es que vamos a estar claros, si nuestro cumpleaños fuese utilizado como excusa para que los tíos borrachos se alcoholicen al punto de la intoxicación etílica, y hagan cuanto desastre se les ocurran, nosotros también sufriríamos una ansiedad anticipatoria en víspera de cada cumpleaños. En el paseo de hoy, tuve la oportunidad de mirar una virgen hermosa sobre un altar llevado por varios hombres y animado por cohetes que encendían niños de aproximados 10 años de edad. Encontremos las causas de angustia en esta situación: me llevan varios tipos cuya fuerza desconozco, sobre una tabla. No me quiero caer, no me quiero caer, no me quiero caer. ¿De quién fue la brillante idea de darle juegos artificiales a unos niños? ¿Acaso no saben que un niño sin nada en manos ya es bastante más peligroso que mono con una hojilla? ¿De quién fue la idea de pasearme bajo este sol? No me quiero caer, no me quiero caer. Los niños, los niños, los cohetes, los cohetes, la botella puede explotar, los…

Hipótesis 3: la virgen es la única que no se emborracha ni pierde el glamour en su cumpleaños. Porque aquí en Venezuela la norma es emborracharse para celebrar. Una vez escuche a un nuevo papá decir

Con la llegada del bebé ahora nuestro calendario de bebentinas se ha ampliado, podemos celebrar el cumpleaños del bebé, el día del niño, del padre…

Mi cara ante aquel comentario fue exactamente la misma que coloco cuando veo una caja de cerveza al lado de alguna virgencita de cumpleaños:

O.o

Y no es nada más el olor a cerveza/anís/ron –bebidas típicas venezolanas- que debe tolerar la virgen, sino también las consecuencias que se desatan a partir de esto:

Situación 1: sobreexcitacion reflejado en el volumen exagerado de la música.

Situación 2: le mojan de [insertar bebida alcohólica aquí] el vestido a la virgen y el olor perdura por días, meses...

Situación 3: Yonaiker José y Jackson Ramón son borrachos violentos. Yonaiker dice algo y Jackson Ramón se pica. Yonaijer dice “quien se pica es porque ají come”. Jackson Ramón se para de la silla plástica burda’e molesto. Yonaiker se para y saca pechito. Jackson Ramón pega el pechito contra el pechito de Yonaiker e inician la danza “pre agarre” bastante gay y estúpida de todo hombre. Alguien grita “maita, Yonaiker y Jackson se están peleando”. “La virgen, la virgen, agarren a la virgen”. Mucha confusión, mucho pánico. Pasan en la vida, pasa en TNT.

Creo que es hora de analizarnos y dejar de escudarnos tras la trillada excusa “es que el venezolano es bochinchero”. Es hora de madurar y celebrar alegre, pero respetuosamente esta bonita festividad.

¡Feliz día Virgen del Valle!