De cirugia III [Otorrino y Oftalmo]

Era martes en la mañana cuando mi iPod –exacto conocedor de mi sistema límbico- decidió burlarse de mí al reproducir el “I'm having such a good time, I'm having a ball don't stop me now, If you wanna have a good time just give me a call” de Freddie Mercury, mientras yo pasaba un NO tan “good time” esperando a que el otorrinolaringólogo demente decidiera despertar, limpiarse las lagañas y manejar hasta el razetti donde debía pasar una consulta a las 8:30am –pero que no sucedería antes de las 10am- y a la que, obligada por el plan evaluativo de cirugía III, yo tenía que asistir.

Sin más opciones, invertí esos malgastados minutos de mi existencia en analizar temas profundos de la humanidad. Inicié estudiando al encargado del cafetín donde transcurría mi espera: un peruano, con cara de peruano, acento peruano y cuya decoración del lugar, oscilaba en torno a un afiche gigante de Simón Bolívar. Cuidado que no me di cuenta, APU, que eres de India solo porque tienes una bandera inmensa de USA tras el mostrador. Luego de detallar el retrato de Bolívar concluí lo obvio:

De nacer en la época colonial –esos años que no se especificar y que etiqueto con vestidos grandotes, pelucas y guerra- hubiese sido solterona o lesbiana, es que yo no puedo estar con un hombre que usa leggings blancos y posa de manera poco masculina.

Superada mi reflexión sobre los hombres de antaño muy afeminados, volví a mi realidad: Cirugía III, fuerte candidata al premio “rotación más absurda de mi carrera” hasta el lunes, cuando se convirtió en ganadora absoluta luego de que en plena transición examen de oftalmología-examen de otorrinolaringología, entrara al salón un ogro disfrazado de profesor quien, con mucha convicción, exclamó algo que colapsaría a mi pobre órgano de Corti:

“Este fin de semana estuve corrigiendo sus evaluaciones y todos obtuvieron 9 y 10, lo cual me pareció sospechoso y solo puedo pensar que se copiaron, así que todos tienen 0.”

Inicialmente, tal frase me causó gracia e incluso durante unos minutos, esperé a que Ashton Kutcher y su equipo de camarógrafos hicieran acto de presencia y gritaran you've been punk'd. Sin embargo, mi espera solo abrió paso a una gran consternación. Ser acusada de copiona por aprobar un examen con 10/10, fue sin duda la gota que derramó el vaso lleno de la mediocridad y pobreza mental, que muchos de mis profesores hacen notar semestre tras semestre.

A ciencia cierta, aquella situación absurda no debía sorprenderme en lo absoluto, pues, cirugía III se ha caracterizado por ser una rotación repleta de circunstancias poco convencionales, que abarcan desde avisos de clases tan solo 10 minutos antes de su comienzo, diapositivas con fotos del viaje por Europa de un doctor/profesor bueno para nada y, no menos memorable, el examen de oftalmología con preguntas como:

La__________ es______________ de la visión _____________ que mide el ángulo _________ por lo tanto es diferente de la alteración ___________.

La mala noticia es que aun, esta rotación convertida en pesadilla, no llega a su final. La buena noticia es que el despertar de esta rotación convertida en pesadilla está pautado para el próximo martes. El “pero” es que ese mismo final debió acontecer anteayer.